Любовь. Ненависть. Потребность в друг друге. И потребность в свободе.
Знакомо? Тогда читаем дальше)

Пожалуй, почти каждому известны такие ситуации, когда любимые и близкие начинают злить неимоверно. Совсем ещё вчера всё было так сладко, радостно и красиво… но вот уже сегодня вся эта сладость злит, раздражает и весьма, как оказывается, наскучила. А любимый(ая) (нужное подчеркнуть) засыпает комплиментами, благодарностями и хочет быть ещё ближе… И ведь ты его любишь, и ведь дорог очень, но чёт уже не то. Хочется свежего воздуха, отдохнуть от жарких или тёплых объятий, побыть с друзьями, поработать или просто поразмыслить о судьбах мира. Как же быть? И ведь отношения разрушать не хочется, но и быть в них становится невыносимо.

Соскучившись по близости люди стремятся в ней залипнуть и остановиться, с другой стороны велик часто страх, что разлипнувшись снова в слияние попасть будет сложно - возникает страх потерять любимого. Обратная сторона такой ситуации состоит в том, что, не давая свободы партнёру, мы его отталкиваем, пугая зависимостью. Так, к слову, формируется поддерживающий сам себя сценарий (чем больше страх потерять, тем больше вероятность потерять, а потеря ещё больше усиливает такой страх).

Так уж складывается, что любовь идёт рука об руку с ненавистью. И ненависть возникает как правило в случае если любимый (обращаю ваше внимание! Любимый!) ведёт себя с вами как то не так как вам хочется. В частности ограничивает вашу свободу. Стоит отметить, что изначальное чувство в этой диаде любовь-ненависть – это всё таки любовь, оно более глубокое и первопричинное, ненависть же – это последствие любви, как это ни парадоксально кажется на первый взгляд. Ненависть возникает в отношениях в тех местах, где любовь не может развернуться.

Таким образом, в отношениях всегда сталкиваются две потребности – в близости с другим человеком и в свободе. И подпитывают эти потребности два чувства – соответственно любовь и ненависть.

Мысли подозреваю, для тебя уважаемый друг, далеко не новые. И ситуация вроде бы понятная, но что делать увы не ясно.

В данной ситуации я вижу как минимум два пути, отпустить партнёра, или же разрешить себе встретиться с его злостью. Одним из вариантом выражения злости может стать игра весёлая «зубастая» игра. Здорово, если вы умеете подначивать, подкалывать другу друга, иронично, весело, но с чувством (обратите внимание, с чувством, а не с мыслью), что за этим всем кроется любовь к этому человеку. Как же отличить мысль от чувства? Чувство живёт в теле, чувство любви, как правило (но не всегда), в области груди, а подпитывается из низа живота Мысли же обычно живут в голове. И импульсы соответственно идут из этих мест, для любви и мысли. Обращу ваше внимание на то, что так обычно. Но у каждого есть своё, индивидуальное. Примеряйте на себя мои слова, но не стоит их воспринимать как истину. Это лишь одна из рабочих моделей, которая может не всем подойти.

«Подначивающие» игры позволяют одновременно переживать к партнёру и ненависть и любовь, при этом находиться с ним рядом. Но такое возможно лишь в том случае, когда актуальных (существующих здесь и теперь) любви больше чем ненависти. Ну и это «подначивающее» соотношение для каждого индивидуально.

Отмечу важную деталь, «зубастая игра» уместна, если:
- оба партнёра умеют в нее играть;
- каждый умеет шутить и иронизировать над другим и над собой;
- шутки вызывают желание поиграть, а не закрыться.

Не стоит увлекаться «зубастой игрой», если вы сильно злитесь или серьёзно обижены на партнёра. В случае если ненависть превышает некую критическую массу – шутки превращаются в болезненные уколы, а желание быть с партнёром превращается в желание отбросить, ударить, прогнать. Как же поступать тут? Однозначного ответа, как вы понимаете, нет. Я предложу вам пару из многих возможных вариантов.

Позволить себе побыть одному, объяснив партнёру, что это вам очень необходимо, но вы вернётесь. Здорово, если вы понимаете сколько примерно вам надо времени чтобы побыть наедине с собой и можете сообщить об этом партнёру. Т.е. первый вариант – это поддержать в себе потребность к свободе, и, в тоже время, позаботиться о партнёре.
Второй вариант – уже серьёзно проговорить партнёру о своих обидах, недовольстве ограничениями свободы или отчаянии по поводу невозможности сохранить себя и быть с ним (ней). Это может привести к разговору о пересмотре отношений. Если такого разговора не случится, то даже просто проговорив свои чувства, вы снизите их интенсивность, тем самым уменьшите то время, которое хочется провести на дистанции.
В любом случае время побыть наедине пришло, как ни крути. И предстоит грусть расставания. Для кого-то пугающая, для кого то светлая и освежающая, для кого-то непереносимая…

Хочу обратиться к тем, кто боится расставаний. Временных ли, навсегда ли. Со следующими мыслями. Почувствуйте их. Примерьте. Может они вам лягут на душу.

Все мы одиноки. Даже не так. Каждый из нас одинок. Одинок при рождении, одинок при смерти, одинок во время жизни большую часть времени. Это данность, это норма жизни. И если тебе, кто-то встретился, то это дар, это подарок. А расставание лишь возвращает тебя к нормальному состоянию.

Для того чтобы быть вместе долго нужно уметь расставаться и встречаться снова. Да, с одним и тем же человеком. Потому что пока люди находятся в слиянии, в общности, представляют одно целое, теряется способность к развитию. И отношения угасают. Система зацикленная сама на себе быстро умирает. А расставания привносят свежую энергию. Дают поддержку для развития, для нового витка.

Не хочется заканчивать статью на грустной ноте, но увы… мне приходится расставаться со своим творческим порывом, он иссякает и от этого мне грустно. Хотя где-то во мне живёт надежда и знание, что придёт новый порыв и я снова что-нибудь сотворю)

Искренне ваш, Ломан Михаил.
Специально для журнала «О психологии легко»