bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский [цензура]" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам. Предлагаю Вам шуточный список правил, значительно облегчающий общение с мужским полом. Как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки, а все остальное - правда, так что читаем:

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Apтypy давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то бyдет казнен. Вопpос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Продолжение статьи про недостатки обоих полов...

«В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку» «А я – по женскому!» – парировал он.

Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско — мужской алфавит недостатков был готов. С частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, мы ознакомимся позднее. Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас. Итак, алфавит женских недостатков по мнению мужчин:

Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей.

Пианина

- весовой эквивалент клавикордов, клавесинов и роялей, продается цельными тушами либо в рубленом виде. Пианина высшей категории включает крышку, стенки, ножки, клавиши, педали и струны; в П. первой категории допускается отсутствие крышки и педалей, в П. второй категории -- отсутствие стенок и ножек. Ввиду того, что П. выдерживает длительное хранение при комнатной температуре, ее, как правило, закупают впрок большими порциями. (Пример: Вчера соседи купили 220 кг пианины.)
Красивые педиатры из Всероссийского союза педиатров (ЗАО "Всероссийский союз педиатров за пианину") рекомендуют с 5-летнего возраста приобщать ребенка к П. - в целях благотворного влияния на его духовное развитие а также тренировки постукивания пальцами. Без фиолетового штампа Главного санитарного врача Онищенко пианина считается браконьерской и подлежит естественному отбору.


Дарт Ан Янус

- больше известный как Д`Артаньян - бывший джедай, ставший ситом. По легенде этот джедай должен был восстановить равновесие Силы, но выбрал её тёмную сторону (см. ТЁМНАЯ СТОРОНА (СИЛЫ), ДВУЛИКИЙ ЯНУС),

Когда женщины притворяются целомудренными.
Не надо казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Нужно оставаться самой собой. Женщинам сегодня ничего не запрещено, они могут получать от жизни столько же удовольствия, как и мужчины.

Критикуют других женщин.
Понятно, что женщины – соперницы между собой. Но от выставления соперницы в невыгодном свете, вы ничего не выигрываете, скорее, наоборот, так как мужчинам все равно, что туфли не подходят к сумочке или у женщины не модный наряд и прическа.

Донимают своей ревностью.
Не правда, что ревность освежает отношения. Ревность, которая стала стилем жизни, разрушает даже самые крепкие отношения, так как это

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили
кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с
номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на
руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная
доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней
давности.



Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна 

Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко,